venerdì, Ottobre 7, 2022

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Un problema sociale in aumento: la dipendenza affettiva

“L’amore è un processo circolare, che coinvolge due persone e arricchisce sempre l’umanità di entrambi: un processo reciproco di attenzioni e gratificazioni che consente ad entrambi di maturare il loro potenziale, non è lo sforzo di unire due entità separate, è piuttosto la rivelazione della loro unione intrinseca pregressa, e la tensione dialettica che la allenta e la mette in crisi per riorganizzarla a sempre nuovi livelli” (G. Ghezzani).

Nella nostra epoca moderna, i nostri sentimenti sono così fortemente condizionati dall’ego e così abituati al pensiero egoistico che pensiamo all’amore come a un tentativo di unire due sé o due esseri diversi. Ma se pensiamo in termini di unità collettiva, allora possiamo comprendere la coppia d’amore come un “doppio ego”. Se immaginiamo un gruppo di animali o un gruppo di persone, questi pensano e agiscono utilizzando un sistema neuropsicologico comune. Attraverso l’interazione di gesti, odori, suoni e mezzi di comunicazione, ogni persona produce le stesse sostanze chimiche e disegna la stessa mappa neurale. Poiché la coppia sente e pensa utilizzando la stessa mappa neurale, attivata da un flusso continuo e ricorsivo di comunicazione, ciò che ci appare come un complesso di entità separate può essere visto come un’unica unità interconnessa. Già alla fine degli anni ’80 si è iniziato a parlare di “dipendenza emotiva”, uno stile di amore romantico caratterizzato da un desiderio drammatico e compulsivo di amore. Chi si trova in questo stato d’animo prova un amore intenso per il proprio partner anche quando l’altro lo delude, lo rifiuta o si approfitta dei suoi sentimenti. Più l’amante si ritira, più la passione si accende. L’amante non è in grado di rendersi conto del vero stato delle cose, dei veri sentimenti dell’altra persona, e vive l’amore come una costante oscillazione tra fantasia e delusione. Prima di parlare di dipendenza “patologica”, dobbiamo parlare di dipendenza “sana” o “naturale”. Per “preferenza naturale” si intende la proprietà di base degli esseri umani: hanno bisogno di un partner per esistere, crescere e definirsi. Pertanto, ogni stato di dipendenza ha una base biologica e psicologica. È naturale e necessario che un neonato dipenda dal mondo degli adulti, da cui si può pensare che nascano tutte le forme di dipendenza, compresa l’interdipendenza sociale e quella emotiva. Poiché non si trovano nella condizione di dover dipendere da qualcun altro per sopravvivere, i bambini si “innamorano” di coloro che si prendono cura di loro. Nel corso degli anni, un misto di autoritarismo degli adulti e di “illusionismo sociale” ha fornito ai bambini una certa dose di “narrazione”. Pertanto, l’innamoramento è rimasto cieco, sostenuto da una fiducia quasi illimitata. L’uso della dipendenza, inizialmente a fini di conformità sociale, crea nella soggettività umana un principio di subordinazione che è cruciale per l’analisi dei fenomeni di organizzazione sociale e per l’emergere della psicopatologia. I bambini si innamorano degli adulti, il che è necessario per la loro sopravvivenza, perché è rafforzato dalla stimolazione piacevole della secrezione ormonale. Il neuroscienziato francese Pierre Carly scrive che. “Il sistema oppiaceo, che rilascia morfina endogena, svolge un ruolo molto importante nella produzione di stati emotivi di comfort sociale e di comportamenti di affiliazione. Si ritiene che alcuni tipi di attaccamento sociale derivino, almeno in parte, dal contatto fisico, che innesca il rilascio di oppiacei. In tutti i casi di “sconforto” o “deprivazione infelice” causati dalla separazione, l’assunzione di agonisti dei recettori oppiacei ripristina uno stato affettivo di benessere sociale”. Qui Carli individua una legge generale dell’ordine che si applica sia ai bambini che agli adulti. Egli afferma che il legame di interdipendenza è facilitato da una vera e propria “droga” prodotta dal corpo, che porta il piacere nella relazione. Se, di conseguenza, il legame viene meno, si verifica una “crisi di astinenza”, che si basa sulla stessa crisi che caratterizza la dipendenza chimica. In realtà, ogni persona ha un margine sufficiente di distacco dal partner e dal sistema sociale di riferimento che, se usato correttamente, può portare al processo di individuazione, il naturale percorso di sviluppo psicologico che accompagna ogni individuo. Per essere sana, la relazione di dipendenza deve essere funzionale per entrambe le parti e non ci devono essere vincoli che limitino il loro benessere. D’altra parte, si definisce patologico non solo quando non c’è reciprocità, ma anche quando la persona dipendente richiede referenti alle persone o ai sistemi sociali in modo obbligatorio, rigido e restrittivo. La dipendenza emotiva o affettiva si verifica quando l’espressione dell’attaccamento a una persona assume le caratteristiche tipiche della dipendenza, e il fattore determinante è la relazione e tutti i sintomi negativi che ne derivano.1) paura dell’abbandono e della separazione, 2) apparente mancanza di interesse per se stessi e per la vita, 3) paura di perdere una persona cara, 4) estrema devozione al partner, 5) gelosia patologica, 6) isolamento, 7) incapacità di sopportare la solitudine, 8) totale mancanza di confini con il partner (simbiosi), 9) paura di essere se stessi, 10) senso di colpa e rabbia. La dipendenza emotiva può essere considerata un disturbo di personalità che crea dipendenza in qualsiasi misura, e chi ne soffre guarda al proprio partner con un forte abuso di sostanze o con elementi narcisistici, più specificamente nel caso della co-dipendenza. La relazione coniugale è vissuta come condicio sine qua non dell’esistenza umana, e il tossicodipendente ha bisogno di una relazione in cui compensare l’altra persona e investire la sua vita a tutti i costi. Le persone che soffrono di dipendenza affettiva cercano costantemente il desiderio di fondersi con l’altra persona come unico punto di riferimento, di avere i propri pensieri, atteggiamenti, sentimenti, spazio e tempo completamente impegnati con l’altra persona, come se il proprio sé fosse completamente cancellato e sostituito da un sé totalmente dipendente dall’altra persona. La persona con dipendenza affettiva non è in grado di sperimentare la vera bontà della relazione e soffre di possessività, ansia da separazione e paura costante di essere abbandonata. Con il tempo, la persona emotivamente dipendente si priva di tutti i suoi interessi, rinuncia alle amicizie e alle relazioni con gli altri e con i familiari, limita le responsabilità lavorative a un minimo che ne mina la validità e rischia persino di perderle del tutto. Questo perché si rafforza l’attaccamento all’altra persona, verso la quale la persona dipendente sviluppa una fedeltà assoluta, ritenendo che sia necessaria e vantaggiosa per rendere la relazione unica, stabile e duratura, evitando così le gravi conseguenze dell’assunzione e che il suo stato emotivo possa essere gestito su questa base, e che la presenza di quella persona sia dovuta alla convinzione che la sua felicità possa dipendere da essa. Tuttavia, la felicità non è uno stato stabile come l’amore, e i tossicodipendenti sperimentano presto questa realtà, ed è qui che compaiono i sintomi più dolorosi. Nei casi più gravi, la persona oggetto della dipendenza è spesso quella che non può essere inseguita, e il rifiuto, la svalutazione e la conseguente umiliazione possono produrre una dinamica perversa che, per così dire, alimenta la dipendenza stessa. Da ciò deriva uno stato di totale idealizzazione, proiettato su obiettivi irraggiungibili, che diventa fonte di continua frustrazione emotiva. La persona dipendente non gode di questo costante inseguimento, ma piuttosto idealizza l’oggetto d’amore e sviluppa il desiderio di persuaderlo e persino di salvarlo per essere amato da colui che ama solo lui. Nei soggetti emotivamente dipendenti, amare un partner veramente amorevole e competente diventa noioso, e il desiderio è messo in moto dal rifiuto e dalla mancanza di persuasione. Le forze trainanti di questo disturbo sono antiche e spesso generate da ferite infantili non rimarginate. Alla base di questi meccanismi ci sono esperienze apprese di rifiuto associate al proprio senso di inadeguatezza e, per guarire queste ferite, il tossicodipendente ricrea le stesse situazioni in cui ha sperimentato la perdita emotiva e ama l’altro idealizzato. I soggetti presi dalla dipendenza emotiva usano inconsciamente questa dinamica potenzialmente distruttiva per riempire un profondo vuoto psicologico. Inoltre, i modelli di attaccamento insicuro-curante o insicuro-fiducioso tendono a portare a deficit nella capacità di gestire le emozioni e di formare legami emotivi significativi con gli altri. In molti casi, tuttavia, alcuni dei fattori che determinano l’attaccamento emotivo possono essere legati alla crescente incertezza e al conflitto nella relazione di coppia, poiché l’instabilità delle relazioni familiari e sociali diventa sempre più evidente.

1) G. Ghezzani ., L’amore Impossibile, Ed. Franco Angeli, 2015.

2) Karli P. (1987)., L’uomo aggressivo, Jaka Book, Milano, 1990.

3) J. Bowlby., Costruzione e rottura dei legami affettivi, Ed. Cortina Raffaello, 1982.

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